UNA NOTA ESPECIAL...

A través de las siguientes palabras que ustedes leerán a continuación pretendo expresar lo mayormente posible todo lo que he vivido, sentido, pasado y aprendido en este mes y medio que ha pasado desde que me vine a este país bello y hediondo a la vez… así es, ya voy en la mitad de este proceso que sólo me dará crecimiento y aprendizaje, un crecimiento en mi formación profesional y un aprendizaje de vida. Con esta frase me siento algo adulto, como si de la noche a la mañana hubiese crecido, porque madurado no, pues sigo haciendo las tonterías de siempre con el objetivo de buscar la alegría en cualquier momento y de cierta manera lo logro. Es que recién acá le estoy tomando el peso a esto, sintiendo como si fuese el gran paso para titularme y egresar el año que viene, porque ya no regresaré al Peda el 2009 como un alumno más: quizás vaya sólo 2 días a la semana, ya no tendré clases normales, ya no veré todos los días las dependencias de Mate y la asistencia decaerá considerablemente; no puede ser que mientras caminaba en la costanera de La Rochelle me diera cuenta de que el semestre pasado había sido prácticamente el último de clases de mi vida (hasta el momento, a menos que me ponga a estudiar otra cosa) y que lo próximo es hacer la práctica final, la tesis y empezar a trabajar, si Dios quiere… si Dios quiere, mi madre siempre me dice eso cuando le digo “ya nos veremos en 2 meses más”, pero yo pienso lo mismo que mi amiguito Daniel: ¿por qué no va a querer Dios? ¿por qué no simplemente decir que nos veremos y listo? Confío en que el de arriba me cuidará por muchos años más y permitirá que llegue sano y salvo a Chile, preocupándome solamente de transmitirles todo lo que aprendí y darles todos los abrazos y besos que llevo encima mío hasta el momento.

¿Ya no seré el mismo? Ni tanto, sigo siendo el pendejo y mamón de siempre, intensificándose esto último en estas semanas; pero no hay dudas de que ya no seré un simple alumno de Mate; no me quiero echar flores con esto, pero es verdad: se viene a mi mente la vez en que varios estábamos en el depa de la Carla estudiando Geo 3 (fue el 2007), yo ayudándoles en lo más podía, y esta amiga mía me dijo mientras estaba yo en el balcón: “te has dado cuenta de que el próximo año será tu último año de clases? Si pasas todo, terminaste con esto”… la verdad es que no son las palabras exactas, pero es lo que recuerdo, y desde ese momento la idea no ha salido de mi mente, especialmente ahora que me encuentro prácticamente en la penúltima etapa de mi vida universitaria. Ya seré profesor (claro, si me va bien en esto, la práctica y la tesis), estaré definitivamente en el otro lado del pupitre, ya dándole la espalda al pizarrón y no mirándolo durante toda la clase; ya no me tendré que preocupar de que si hice la tarea o no, sino de revisarla; tendré que escuchar una disertación sin pensar en que me servirá para la prueba porque yo haré esa prueba… ¿Han escuchado la frase “crisis vocacional”? quien no, y yo pasé por eso cuando recién mi historia en el Peda empezaba; “a lo mejor sólo soy bueno para la matemática y chao, no tengo pasta de profe”, “me confundí, sólo sé memorizar fórmulas y teoremas y nada más”. Jeje, no se preocupen, eso pasó hace años, aunque no puedo negar que me da algo de susto el futuro, no sé si en verdad me desempeñaré de la mejor manera, si mis ganas de enseñar no serán suficientes y a lo mejor aún me falta capacidades, aunque creo que nadie puede salir de la U sabiendo todo lo que se necesita para poder ser un buen profesor… las herramientas y capacidades se van adquiriendo al o largo del tiempo y eso es parte de la experiencia que te puede entregar muchas más cosas que la universidad y decirte realmente si eres para esto o no. Me intriga el futuro, porque es lo que elegí para toda la vida, lo que creo que es para mí y lo que creo me llena absolutamente… confío que lo haré bien, espero que lo haré bien.

Pero volviendo a mi tema, todos ya saben que aquí he pasado por muchos sensaciones distintas entre sí: la alegría de vivir una experiencia increíble, el asombro por un país hermoso y distinto, la duda por todo lo que viviré acá en estos tres meses, el temor de no saber si representaré mi Peda como es debido y la pena por la distancia. “Existen dos distancias: la distancia física, que separa a las personas en kilómetros, y la distancia espiritual, que es cercanía cuando las personas están unidas en el recuerdo y en el cariño”… la tarjeta que me dieron mi hermano y mi cuñada una semana antes de partir y todavía no internalizo bien el mensaje. Como que me cuesta sentir la cercanía de ustedes, su cercanía que sé está presente todo el día, todos los días, y me siento un poco mal por eso porque sé que somos amigos y nos queremos mucho y lo nuestro es algo que ni un trillón de kilómetros puede desvanecer, sin embargo no puedo no decir que me he sentido solo, raro en este país totalmente opuesto al mío y he pensado “Ni cagando me propongo estudiar algo en el extranjero… con 3 meses ya estoy mal” y no tendría que ser así, no señor, pero no les puedo mentir. Las vitaminas que mi mamá me dio para estos 3 meses se han vuelto una de las evidencias de que los días pasan, una por día; la verdad es que nunca he sabido si en verdad me dan un poco más de energía o de ánimo, pero en estos días me dan conciencia de que los días van pasando, de que quedan menos días para regresar y de duración de esta experiencia. A lo mejor mi error es ese: estoy viendo el vaso medio vacío, me estoy preocupando de que los días pasen rápido y no de que sea lo más lento posible, despierto esperando que anochezca pronto, duermo no sólo para descansar sino para no sentir ese tiempo, como si nunca hubiese existido; incluso he pensado en dormir todo un fin de semana para despertarme recién el lunes y sentir que ya estoy más próximo a Chile. Si lo sé, está mal, muy mal, debiera estar feliz, saltando en una pata, lleno de confianza y fuerza que me envían ustedes, pero soy cabro chico, ya lo dije anteriormente; y por lo mismo debo pensar que con esto creceré algo, porque en algo cambiaré, ¿o no?

Mis “jejeje” del Messenger, mis “…” en cada nota que subo al facebook o en los mismos comentarios, mi “Saludos y abrazos a todos” o “Los echo de menos” se han vuelto parte de la rutina ya y los escribo casi por inercia, es lo que atino a escribir por lo general. Es parte de mi vida a diario, donde espero prender el computador y poder atrapar lo más pronto posible la esquiva señal de este trípode para poder hablar con ustedes, verlos, leer lo que me escriben y así sentirlos al lado mío. Pero ya lo he decidido: ya no quiero llorar más (o a cada rato), ya no quiero que todo eso se opaque con mis penas y que las lágrimas no me dejen ver lo maravilloso y extraordinario de este momento; ¿cuántos quisieran estar en mi lugar y me lo estoy farreando? (en cuanto a disfrutar y todo eso), ¿cuántos se sienten representados por mí y no estoy respondiendo? Reiré y saltaré, sacaré fotos y compraré (no tanto), bailaré y cantaré (todos los días) y sentiré mi corazón lleno de alegría y “jolgorio”… lo haré por mí y lo haré por ustedes: MIS COMPAÑEROS DE VIDA (y no me refiero sólo a mis compañeros de colegio y Peda, por si acaso)

Tengo tanto que agradecer y a tantas personas: mis amigos del alma (como le dije alguna vez), los compañeros de la básica y la media, del Peda, de uno que otro carrete y los de mi vida: TODOS. Gracias por cada palabra que me escriben, por cada segundo de su día que se toman para escribirme, responderme o preguntarme el cómo estoy, por cada detalle que han hecho para mí, ya sean notas, videos y saludos varios, por preocuparse de mi madre y cuidármela mientras yo no estoy a su lado, por resolver mis inquietudes y realizar uno que otro trámite por mí…

Gracias

Roberto Romero (hermano mío, te amo y me haces falta)
Carolina Gómez (mi cuñada, le agradezco a Dios el regalo que me dio materializado en ti)
Andrea Donoso (mi niña querida, como mi otra mitad)
Marcela Quintas (mi amigui, niña hermosa, hermana mía ya)
Mariana Alarcón (hermana chica, necesito de tus locuras)
Dennisse Romo (una rosa que ilumina donde vaya)
Jessenia Silva (mi amiga titulada, te felicito)
Carolina Guerrero (Lechuga o PC2, sigues así, lograrás todo lo que te propongas)
Flavia Flores (aunque no tengas facebook, intento comunicarte lo que hago… y lo hago con gusto)
Víctor Godoy (perrín, compadre, confíe en usted y verás que eres el mejor)
Rodrigo Flores (uno de mis primeros amigos, te lo agradezco)
Felipe Bolbarán (tus palabras me alientan, gracias… +**+)
Ariel Donoso (compadre, lo quiero demasiado, y no estoy curao’)
César Rivera (ya estaré contigo, sólo sigue siendo el mismo porque todos te quieren así, en especial yo)
Daniel Rivera (tu ausencia me afectó, pero igual te siento al lado mío)
Andrés Rivera (confío en ti, sé que eres capaz, sólo falta que tú te creas y llegarás lejos)
Ignacio Rivera (en ti hay un gran potencial, sólo debes aprovecharlo)
Laura Muñoz (mi segunda madre, gracias por darme una segunda familia espectacular)
Ismael Poblete (me has mostrado un mundo distinto, el de verdad)
Alejandra Olmedo (tu locura me hace feliz y a todos nosotros)
Carla Maldonado (una mujer de carácter, hay pocas como tú y lo mejor es que eres mi amiga)
Ricardo Henríquez (me saco el sombrero ante ti, posees una gran inteligencia, en todo sentido)
Fernando Martínez (un loco incomprendido, incluso por mí; eres tú y es lo único que importa)
Rubén Urra (me siento un gran amigo tuyo, porque tú eres uno de los míos)
Daniela Rodríguez (confía en ti, puedes hacer cosas increíbles)
Daniela Ampuero (compañera de todo, que te vaya excelente en tu viaje)

Los locos de segundo: Karol Ivani, Luís Ramírez, Javier Allendes, Marcos Villarroel, Leslie Parra, William López, Lette Verdejo, Mariam Sardá, Viviana Cabello, Lili Torres, Cristóbal Díaz, Romanette Varas (aunque no seas de segundo, eres del bando), Cristóbal Quezada con Joan Shibar (jeje)... gracias por su preocupación y sus alientos… hacen que me sienta mejor.

Emilio Ampuero (confío en que serás un profesor de los buenos, qué bien le harás a Chile)
Claudia Muñoz (mi chica achocolatada, eres increíble)
Sergio Castro (loquillo, sigue disfrutando)
Rodrigo Hamati (tu carácter te identifica, es tu virtud)
Gonzalo De La Fuente (ponle harto pino a la U)
Pamela Morales (chiquilla, te deseo lo mejor en tus nuevos planes, eres capaz)
Fabiola Espinoza (gracias por tu mensaje, me ayudó a recapacitar)
Claudio Urízar (un reencuentro aunque sea por facebook que debe concretarse en vivo)
Noemí Quevedo (gracias por todo… eres mi amiga)
Andrea Núñez (no debieras por qué, pero te lo agradezco)
Nixy Quiroga (te queda poco en el liceo y muchos creemos en ti)

Y por último, aunque no lo lea (a lo mejor…) una señora que nació el 27 de junio del año 1057, que se ha sacado más que la cresta para poder criar a su hijo y tenerlo en Francia estudiando: Marta Aída Colillanca Sánchez, mi hermosa madre, TE AMO y gracias por todo lo que me has dado; soy lo que soy gracias a ti y nunca podré pagarte todo lo que me has dado, has vivido, sufrido, llorado y reído por mí y yo sólo tengo mi cariño que ofrecerte… espero que te sirva, porque el tuyo me llena de vida todos los días… Cuídate, que te cuiden y no llores tanto por mí, al igual que yo, disfruta, a lo mejor te sirve para relajarte un poco y tener así otras cosas que hacer en tu día… Madre hermosa, ya nos veremos (“Si Dios quiere”… ya dije lo que pensaba al respecto).

Gracias a todos ustedes, sin su apoyo no podría estar acá y les estaré eternamente agradecido.

Los quiero a todos y nos vemos en diciembre, el 23 de diciembre en Chile, día que ojalá sea el único en el que llore por mientras, pero un llanto de felicidad.

Se despide de esta nota su amigo

Max Alexander Romero Colillanca (o como quieran llamarme)...

En lo posible Max.

Ya van dos semanas

Hola a todos... les envío un saludo enorme a todos ustedes, mis amigos, echándolos de menos... Para serles sincero, me siento muy acompañado cuando estoy con el resto; bueno, alguno podría decir "QUE ES WEÓOOOOOONNNN" si obvio que cuando hay harta gente se está acompañado, pero en mi caso es que me he afiatado bastante bien con el grupo, donde, como lo dije en el video que ya subí (1ra semana en Toulouse_1) ya tengo un grupo de amigos más cercano. Sin embargo, cuando llego a mi habitación, la 167 en el 5to piso del pabellón 1 del Trípode B, y sólo encuentro mi cama, algunos recuerdos que me traje de mi hogar y las cosas que compro cada 3 días pa' comer, mi única compañía es el computador que me ayuda a alejar un poco la soledad y el silencio que abunda en este lugar. Incluso, para alegrar un poco más la pieza, estoy pensando en comprar cartulinas de colores y escribirle cualquier lesera, la más tonta, con tal de escapar algo de esta lejanía que siento de repente. Sé que no me debo sentir triste ni en lo más mínimo porque esta es una gran oportunidad para mi crecimiento tanto personal como profesional, que debo aprender mucho en estos tres meses que pasaré en el viejo continente y que sólo ganaré aprendizaje, amistades y mucho conocimiento, pero no puedo dejar de pensar en ustedes, mis amigos del alma (tanto del colegio como del Peda), no puedo dejar de recordar en los buenos momentos que hemos pasado juntos, no puedo evitar el imaginar qué estaría haciendo si estuviera en Chile, dejando de lado la diferencia horaria, y siento que me hace falta el tenerlos a mi lado, aunque sólo haya pasado una mísera semana; a lo mejor el saber que van a ser 3 meses ya me está cagando y sé que va a empezar a cagarme más seguido cuando llegue a descansar a mi cuarto y después a dormir; muchos dedeben estar pensando que estoy puro hueando y que no debería sentir nada de pena, ni una pizca, pero ya me conocen po', si soy mamón.

Y como soy mamón, he echado de menos a mi madre, la chica o tía chica, pero lo que más me inquieta es ella misma, más que si yo la echo de menos o no: todos saben que mi mamá quedó sola en casa, porque yo era su única compañía cuando llegaba a casa, y eso es lo que más me caga. Mas por otra parte me alegro bastante que hay mucha gente que se está preocupando por ella, aunque no deben por qué: mi hermano, la Carola, la Andrea con la Marcela, la Mariana, la Tía Laura, todos ustedes me tienen tranquilo porque sé que gracias a ustedes mi mamá está al tanto de ls cosas que me pasan, pero les pido que no dejen de lado sus cosas para tener que decirle algo a mi mamá, o tener que pegarse el pique a Pirque pa' acompañarla o mostrale las fotos y videos que subo; me sentiría muy mal si pasara eso... sólo háganlo cuando tengan tiempo, ya? me lo prometen, jeje.

He visto el video que subió la Andrea al facebook muchas veces, más de cinco, y en todas me he puesto a llorar... es que siento que los necesito a mi lado, a lo mejor todo sería aún más grato si hubiesen venido conmigo amigos algo más cercanos y lo peor es que aquí quedé sólo (ya lo saben, es re-repetido que la Cristina y la Karina quedaron en el centro); de repente siento que me hace falta la Andrea o la Marce o el Jugo pa' que me apoyen en la forma que tienen cada uno de hacerlo, pero algo de compañía aún más que sea. Parezco weón llorando mientras escribo esto, pero ya me vino la pena en mala y los estoy extrañando caleta, y sólo ha sido una semana por la misma mierda... cómo será al mes o cuando queden días para volver, pero en verdad pido que estos 90 días pasen lo más rápido posible: voy a estar marcando las semanas que vayan pasando en algún papel y así saber cuánto mierda falta pa' volver a mi Chilito y estar con todos ustedes, porque me hace falta mi Peda, me hace falta mi grupo de amigos de la Matte, me hace falta mi Pirque y más aún mi familia: mi hermano, mi cuñada y tú, madre mía (escribo así porque sé que igual lo va a leer, o se lo van a leer). Pero no se preocupen por mí, me llenaré de ánimos y evitaré lo más posible que esta pena me invada, la mandaré a la cresta y disfrutaré a concho este gran viaje; además, lo que me aquejaba antes del viaje ni se ha aparecido frente mío, ni he tenido tiempo pa' pensar en eso, jeje, sólo me he dedicado a vitrinear y ver dónde puedo jugar, jajajajaja, aunque ha costado (y cuesta po', o no? ya saben, je).

Ya, me despido de esta nota. Un millón de besos a mis amigos y otro a mi familia, y otro más para mi madre; abrazos a todos, cuídense, pasen todos los ramos, no flojeen, igual carreteen harto, saquen hartas fotos para sentir algo de su presencia, videos no estarían nada de mal y nos estamos viendo a finales de diciembre.

Los quiero, los amo.

Max

NOTA DEL ESCRITOR (adónde la viste!!!): esto lo escribí la semana pasada, queriendo publicarlo otra vez pero aquí en mi blog... Ya estoy más tranquilo, habiendo hablado con mi mamá y más feliz...

una nueva etapa, con el mismo cuerpo y la misma mente... y el mismo corazón...

Ya me voy a Francia, comienzo una nueva etapa, aunque sean 3 meses los que no pisaré suelo chileno, y siento una nostalgia algo peculiar, demasiado raro... no me siento más maduro, para nada, pero sí que he crecido un poquito, por lo menos no soy el mismo que entró hace algo más de 3 años al Peda. He cambiado mucho y en todo aspecto: físico, emocional, personal, anímico, emotivo, en fin, en todo, aunque mi esencia sigue intacta: un cabro chico de mierda que de repente le gusta vivir en un mundo de sueños donde ocurre todo lo que él anhela, y por él viviría ahí para siempre... Pero el mundo real igual me ha entregado muchas alegrías:

mi madre, quien gracias a ella soy lo que soy y he logrado tantas cosas buenas y éxitos... ella ha sido la única que ha formado en mí un hombre algo inmaduro pero seguro de lo que puede lograr, y como se lo escribí alguna vez en algún regalo para su cumpleaños: ha sido el ángel que ha cuidado mi vida eternamente... TE AMO

mis amigos del colegio y de la Matte, quienes han sido parte importante de mi crecimiento... todos han aportado un granito de arena para cambiarme de cierta manera y hacerme diferente, otro, algo más seguro, o llorón, o loco, o responsable. Algunos con su ternura, otros con su espontaneidad, uno que otro con sus consejos afectivos y sexuales, jeje, con fuerza, seguridad, alegría, apoyo y ganas de vivir... LOS QUIERO A TODOS Y CADA UNO DE USTEDES...

Pero no puedo cambiar en una sola cosa, y quiero hacerlo, pero ya es parte de mí: el corazón... qué tema más sensible para mí... ha sido en verdad una historia de aquellas, en la cual todavía no se llega a un final feliz; pensé que este año sí lo haría, era mi momento, sin embargo no podía ser todo perfecto: el engaño se hizo presente, y no como cualquiera se lo puede imaginar; pero en fin, aún espero a aquella persona que me haga feliz, que me entregue su amor y sea sólo mía. Mas las que quiero que sean nunca llegan a serlo: no correspondido, comprometidos, entre otras opciones y en eso me viene la pena, la depre y paso días y días (mejor dicho noches y noches) escuchando canciones románticas y sufriendo, como hueón, porque podría de lo más bien disfrutando de mi juventud y carretear y tomar y tirar y tirar, pero no puedo, no puedo hacerlo...

Y ahora me encuentro en otra etapa: en la del arrepentimiento... en verdad no sé si pude tener una oprrtunidad con cierta persona hace meses, quizás sí, quizás no, pero la cagué y ni siquiera a desde ese día se mantuvo una conversación estable, algo que por lo menos me uniera a esa persona. Pero ahora veo tu foto y me dan ganas de tenerte frente mío y decirte lo que siento, abrazarte y besarte, veo tu rostro y quedo encantado con tu simple belleza, un indicio de inocencia que nada me había provocado antes, y deseo que esa belleza sea mía para cuidarla y ojalá mantenerla o mejorarla, porque así te trataría: con cuidado y cariño. Pero qué saco con decir esto si no se cumplirá, si ya estás en otra historia, o por lo menos comenzando a escribirla, y yo ni siquiera aparezco en los créditos. Qué gano con imaginar lo que podría pasar si en verdad no ocurrirá, sólo en mis sueños y nunca en la realidad; me podrían decir que debo confesárselo todo, pero para qué si lo más seguro es que no pase nada, nada de nada...

Prefiero irme con el mejor de los recuerdos de mi país, disfrutar lo más que pueda durante mi estadía en el viejo continente, aprender, crecer aún más y volver con aires nuevos, aires de alegría y optimismo, aires de diversión y especialmente aires de confianza, de esperanza, esperanza de encontrar loq ue busco demasiado, pero después de este viaje... "quiero por un momento dejar de lado el corazón... y que ese momento dure 3 meses por favor"; creo que es lo mejor en estos momentos, lo mejor para mi bienestar... para mí.

Deseos

Que el avión que me lleve a Francia no deje subir a la tranca que tengo aquí dentro.

Que el aire francés ventile mi cuerpo y mi alma, quitando el mal olor de pena, desilusión y miedo que se me ha impregnado en todo rincón.

Que las estrellas de la noche tolosana sepan acompañarme en las horas de oscuridad, para no quedar solo y tener como única compañía los recuerdos y los que pudo haber sido.

Que el sol de Toulouse sea capaz de derretir el hielo ya formado hace meses, sin que algún fuego pudiese acabar con él, aunque no lo haya sabido nunca.

Pero también pido que la primavera de Chile pueda meterse en el cuerpo de alguien, recorrer su corazón y hacerle saber que hay alguien que se encuentra a minutos de la ciudad del amor, y que le gustaría estar a su lado, pedir perdón, disculpas. Que haya algún aroma que le provoque algún recuerdo de mí, aunque no sean muchos.

Que sepa abrir su corazón, porque yo quiero entrar.

"Encantado con tu belleza... y te desaproveché" Que ese encanto te pueda convencer.

Otra ayuda al Daniel

Cambio de fecha... es el 30 de agosto.....

recuerden...

3O DE AGOSTO!!!!!!

Una ayuda al Daniel...

Fiesta ultra bailable en beneficio de la Escuela de Circo, con los fondos esperan comprar las colchonetas necesarias para comenzar las CLASES.
Como vivimos en un mundo solidario apelamos al buen corazon de todos nuestros amigos y conocidos que sabemos nos van a ayudar... sino queda en la mente no mas po choros haha

La "entrada" valdra $2000 c/c y $1500 s/c para los hombres. $1000 para las mujeres c o s/c
Tendremos copete baratito, Dj e iluminacion.

Bueno eso ojala vengan, sera por una buena causa, habra buena musica, buen copete, buena onda, buen ambiente...

No dejen de asistir :)

Hora y Lugar

Hora de Inicio:	Sábado, 06 de septiembre de 2008 a las 22:00
Terminado:	Domingo, 07 de septiembre de 2008 a las 5:30
Ubicación:	Metro Rondizzoni
Calle:	Av. Viel #1602
Ciudad/Pueblo:	Santiago, Chile

Soledad es mi esencia

Me siento solo... no me faltan amigos, es lo que más tengo y doy gracias a Dios por eso, tengo por montones y de todos los tipos: menores, mayores, serios, locos, graciosos, vanidosos, despreocupados, etc. Pero hablo de otra soledad, de aquella que se siente en una parte sensible del corazón y de la mente, sino es que en todo el corazón y en toda la mente; lo terrible es que siento que llegué a un nivel en que ya crees que no hay vuelta atrás, en que los consejos y los ánimos ya no te dan el aliento que deseas volver a tener, como que ves al mundo y todo está hecho para las parejas, incluso la naturaleza creó todo pensando en la dualidad, pero yo no encajo en este mundo, como que soy el experimento fallido... y duele... y mucho...

No puedo dejar de pensar que no hay alguien para mí, que todos tienen su media naranja, menos yo. Sé que eso está malo, que no debo seguir con esa mentalidad, pero entiéndanme, si hasta escribiendo esto me vienen las lágrimas.... Lo peor es que debiera ser el hombre más feliz de la Tierra: pasé todos los ramos, me voy a Francia por 3 meses a perfeccionar lo que me apasiona, ya tengo prácticamente el título en mi poder... y estoy así, no con depre, pero sí con una pena que no me abandona, y al parecer estará acá por mucho tiempo.

Un engaño heavy que todavía me hace pensar, y un ¿"amor"? que ya prácticamente es imposible, son las detonantes de esta pena. Ya me han dicho demasiado que lo primero debo mandarlo a la cresta, y lo segundo es una estupidez del tamaño de un rascacielos, sin embargo están ahí, metiéndose cada vez más en mi mente y mi corazón pretendiendo lograr una estadía permanente, y lo están logrando... Extraño los tiempos en que esto de la soltería me daba lo mismo, que me conformaba con los amigos y los momentos que compartíamos, incluso llegué a pensar que el amor de ellos podría reemplazar totalmente el amor que me hace mucha falta y mantuve es apostura por mucho tiempo; pero ya no puedo más, mi cuerpo entero me pide alguien con quien reír, con quien llorar, con quien caminar, con quien caer, con quien levantarme, con quien cantar, con quien gritar, con quien VIVIR...

Creo que estoy en el peor momento de mi vida (en lo emocional) y en el mejor a la vez (en lo profesional)... ¿cuál ganará? Por favor el segundo, auqnue el primero está ganando por goleada.

Me hace mal estar solo... me hace falta amor

¿Cómo estoy? No podría decirlo… ando riendo todo el día, lo que siempre hago; locuras por doquier y algo loco de patio, pero no sé por qué no puedo evitar en aquello, por que la felicidad no es absoluta… ¿por qué cuando estoy solo no puedo evitar el ponerme a pensar en lo sucedido hace algunas semanas? ¿Por qué al escuchar alguna canción romántica y/o penosa me inquieto y no logro volver a la tranquilidad en la que me encontraba? ¿Acaso aún hay pena? ¿Es que no está totalmente superado? ¿Quizás me provocó más daño del que pensé me podía provocar? No sé. Además resurgió un poco el pasado, aunque tengo claro que no hay un futuro en ello, pero me cautiva, me envuelve en su sensualidad innata que supo atraparme fácilmente y que aún me tiene prisionero, si bien nunca existió aquel interés. Sé que no pasará nada, pero lo mantengo presente en mi mente y me gusta que sea así, sabiendo que me hace daño, daño que ya no quiero poseer por que ya está bueno, ya no más por favor; sin embargo creo que soy masoquista: me gusta sufrir y no lo evito, a pesar de tener conciencia de las lágrimas que derramaré por esto.

¿Cómo estoy? No podría decirlo… tengo un tumulto de emociones dentro de mí, donde la felicidad es mi carta de presentación, pero la pena mi esencia.

Novedad: pena de amor

¿De cuántas maneras te pueden romper el corazón? Se acabó el amor, no eras el indicado, te pillé con otro… pero si tú eres el otro, ¿cómo lo tomas? Te debes sentir una mierda por haber provocado el quiebre de una relación o halagado por hacer que una persona te prefiera a ti y no a su pololo o simplemente tomarlo como una anécdota de la vida… pero aunque seas el amante igual te sientes engañado si nunca supiste que lo eras, cuando creías que en la mente y en el corazón de tu “amor” estabas sólo tú presente, o que su boca sólo tocaba la tuya, o que sólo contigo compartía su tiempo… Llorar de pena, o hacer caso omiso a lo ocurrido, en verdad te provoca una confusión de grandes dimensiones y ya no sabes si sufrir cuando escuchas una canción de pena o simplemente disfrutar de su melodía y letra.

Tenía que hacer una clase frente a un poco más de 20 cabros, y debía mantener la imagen que siempre he proyectado y enviar a la cresta la llamada que provocó un dolor en mi interior; no dar a conocer lo que me estaba pasando, pues no lo ameritaba… mis ojos no derramaron ninguna lágrima, pero sí algo dentro de mí. Después no lo pude evitar y con mi confidente liberé lo que tenía aprisionado hace ya unas horas, y no me importó que estuviera en el metro en la hora punta y que llevara conmigo un recipiente lleno de sushi que pensaba disfrutar totalmente, aunque al final el jengibre ayudó a trago amargo de la tarde.

Desapareció por dos días y al tercero pude pedirle las explicaciones, aún manteniendo la débil esperanza de que todo era mentira…”Ya debes saber lo que está pasando” fue la frase que me dijo todo lo que quería saber, y como nunca mantuve un carácter frío, queriendo obtener una explicación algo razonable, o por lo menos que me dejara un poco más estable. Quedé en silencio y pensando en si sentirme mal o indiferente… todavía no encuentro la respuesta... ¿y si perdono? Total, fui como su vía de escape y por algo lo fui, si bien hay que recordar que también fui engañado y nunca supe de la existencia de aquel… para qué mencionar su nombre, y él tampoco tuvo la culpa de mi rabia. Tampoco me provocó mucho daño y dice que siente muchas cosas por mí… ¿a qué hacerle caso? ¿a la cabeza o al corazón?

Pero todavía no llego al punto de pensar que soy un cero a la izquierda respecto al amor, que o no te pescan o te mienten en gran medida, y por esto aún no consigo el verdadero amor, o algo por el estilo... Sé que he pasado por un hecho que no es para nada menor, y por lo mismo no pueden negar que esto comprueba aún más que el amor y yo somos incompatibles… “Ya llegará la persona indicada”, jeje, cuántas veces he escuchado esa frase… Pero cuándo mierda va a llegar, me pueden decir cuándo? No quiero como respuesta “ya vendrá”, quiero una fecha y un lugar definitivo, nada de esperanzas vagas.

Me puede dar hasta risa el haber sido el “otro”, pero sé que esto me significará una cuantas noches de llanto y oscuridad en mi pieza (¿o no?)… es parte de mí. Y el iluso pensó que ya había alcanzado la felicidad total, qué iluso, qué iluso.

¿Feliz como arroz? ENGAÑADO COMO ARROZ!!!!! (por si acaso, de la A a la Z)

NO A LA L.G.E.

Hoy en día estamos ante una situación grave, que compromete uno de los tesoros más preciados de nuestro país: la educación. Mañana se desea aprobar parte de la Ley General de la Educación, un supuesto arreglo de la antigua LOCE que poseía una serie de falencias que han provocado el caos en el que se encuentra la educación chilena, lo que hemos presenciado a lo largo de nuestra vida... sin embargo, de cambio no ha tenido nada y se están manteniendo los peores defectos, tales como la municipalización y el tan bullado fin de lucro.
Los que estamos más comprometidos con este tema sabemos que si se permite que esto siga su curso normal, se causará el pronto acabose de la casi nula esperanza de mejorar la educación en nuestro país… es por eso que buscamos que todos nos puedan ayudar con nuestra causa…. Sea de la manera que sea, propaguen este mensaje, díganle a quienes puedan lo que está pasando, pero por favor colaboren por lo que luchamos: QUE NO SE APRUEBE LA L. G. E., que lo único que muestra es la mediocridad de la comisión que se encargo de elaborarla, pues no fueron capaces de realizar un cambio significativo, un cambio hacia el progreso y hacia el crecimiento de todo un país.
Seamos un solo grupo que exprese de la manera más adecuada posible su descontento con esta ley, que la aborrecemos y que la consideramos una herramienta más para hundir en mayor medida nuestro querido Chile, impidiéndolo ser como se merece: un país con una riqueza humana inimaginable, que sólo se puede lograr con una EDUCACIÓN DE CALIDAD…. Luchemos por algo que merecemos, luchemos por la calidad, luchemos por nuestros derechos…
_________________________________
Max Romero Colillanca
Estudiante de Licenciatura en Educación Matemática y Pedagogía en Matemática
Universidad Metropolitana de Ciencias de la Educación

Simplemente yo

Qué mierda te hace llorar cada vez que escuchas una canción triste, aunque no esté diciendo nada relacionado con algo tuyo????

Qué mierda te hace llorar cuando estás en tu pieza oscura, acompañado sólo por tus recuerdos y las ganas de haber logrado lo que querías????

Qué mierda????

Qué mierda????

Eso soy yo

Actualidad (ni tanto...)

Sin mucha imaginación... sólo un extracto de la canción "Quiero" de Ricardo Arjona:

Que quiero y no puedo querer mientras siga queriendo,

inútil creer que querer es lograr olvidarte.

quiero encontrar otro amor y perderlo enseguida

para olvidarme de ti para toda la vida.

Y para terminar, una frase de "Si dices que te vas" de Massimo Cataldo:

"Yo maldigo el día que nos ha unido
y el día que te alejas de mi vida"

rostro...

Es algo raro el ver tu reflejo y no reconocer aquel hombre que aparece frente a ti, porque esa fue la primera palabra que rondó en mi mente: un hombre, con barba y bigote que en conjunto intentan darle un poco de madurez al rostro de niño que lo ha acompañado desde hace 21 años y algo de fortaleza en lo personal. Ver una mezcla entre lo cabro chico que siempre he sido y algo de vellos no tan largos, pero tampoco invisibles me impactó de cierta manera, como si hubiera apreciado una evolución en mi carta de presentación al mundo en sólo un segundo, aunque tampoco vamos a decir que he logrado la etapa cúlmine en mi desarrollo; pero a pesar de que me he observado con detalle todos los días en el baño o en cualquier superficie que refleje vagamente los rayos de luz que inciden mi fisonomía nunca me percaté realmente de los cambios sufridos en esta parte de mi cuerpo que muchos le dan quizás una importancia algo exacerbada. Debo confesar que de cierta manera eché de menos mi cara de pendejo, la extrañé un poco pues la vi permanentemente hace mucho tiempo y sentí una desaparición repentina de ella, siendo sustituida bruscamente por un grupo de pelos alocados y arrugas tempranas, aunque los granos y puntos indeseados por todos todavía no emprenden su viaje (y parece que se van a quedar por mucho tiempo más); y la cabellera larga ayuda con lo que puede, ofreciendo una imagen más desordenada de mi presencia: salvaje para algunas, despreocupado para otros, y aunque algunos mechones son bastante rebeldes y cuesta el mantenerlos en el lugar que dispuse para ellos, me gusta la imagen actual de mi persona (a pesar del resto del cuerpo, pero eso es tema aparte): es que me miro al espejo y me encuentro bien, feliz, grato con lo que me ofrece aquel rincón de mi baño y por lo mismo logra cierta hipnotización que perdura por minutos y en varios momentos del día, si bien lo ocurrido aquel día fue nuevo en mí… desconocer tu propio reflejo por un brevísimo pero significante momento y ver en cierta manera a otro sujeto más grande que tú, con rasgos toscos y alejados de lo que fuiste alguna vez en tu vida, con incluso una mirada distinta, dirigida a otros objetivos ya diferentes de los de años anteriores, con un motivo nuevo que de ha poco ha tomado lugar en mi mente y en mi cuerpo, con un aspecto más desafiante o seguro o indiferente o maduro…

La verdad es que no sé, no obstante aseguro no estar dando prueba alguna de supuesta madurez en mi existencia, pero sí un testimonio de mi crecimiento, aunque sea físico, una evolución de mi ser (quizás involución para algunos), un cambio revelador para mi, presente en mi mente desde hace días y que he podido plasmar en estas pocas letras que intentan ordenar el caos en mi cabeza… lo lograron un poco, pero sólo un poco.

una nueva etapa

una posible ayudantía de cálculo (más segura que posible), consejeías en mi carrera para ayudar y apoyar a los mechones, clase durante todo el año en el preu del Peda, ahora unas posibles clases para séptimos en un colegio de Puente Alto y cosas bastante personales... estoy pasando por una etapa donde debo ponerle el hombro como nunca, un período en el cual me debo autoexigir mucho más que en años anteriores y principalmente debo ser valiente y afrontar ciertos miedos... sé que ya no puedo arrastrar más algo y que más temprano que tarde todo explotará... pero por ahora no.

Cuídense y saludos

Max o +*+*pIrKiTo*+*+

La facilidad de la amistad

Qué fácil es derepente decir que uno es amigo de otra persona, aunque el verdadero sentimiento no esté presente. muchas veces queda como premio de consuelo cuando algo no resulta y se trata de alivianar la situación lo mayormente posible, pero ¿en verdad se mejora o lo empeora más? Pues igual queda ese pequeño (o gran) malestar de no haber logrado lo que ansiabas y quedaste solo irremediablemente.

¿Por qué amigo? ¿por qué simplemente no nos olvidamos los dos? Porque igual la quieres tener cerca tuyo, aunque sea una conocida más.

Qué bien, otra amiga más, lo que más necesitaba.

qué hay en el corazón????

Qué hay dentro de nuestro corazones que provoca un pequeño malestar en él en algunos momentos? Por qué se siente un ápice de pena cuando no hay nada que lo provoque? o por lo menos algo realmente importante? Es tanta la fuerza que tienen las palabras que en vez de llegar a los oídos van directo al corazón?

Por hoy pocas palabras, pues lo dice el dicho: "a buen entendedor..." aunque no sé para qué

Y para terminar una frase que acabo de leer: ama a quien te ama, no a quien te ilusiona.

ahora es el turno del padre!!!!!

Esta vez el trato que le daré a mi padre será muy distinto al que le di a la madre:

Qué quieren que le diga? Mi padre es un caso perdido porque le ha echo la vida imposible a mi mamá y de pasada me ha cagado un poco la mía; cuántas penas ha sifrido mi mamá por lo mismo y hasta me da pena cuando comenta todas las cagadas que le ha hecho, mencionando entre otras infidelidades y robo... Una vez una persona me dijo que todo eso se lo ha hecho a mi mamá y no a mí, lo que significa que no implica que yo le tenga mala, pero por otra parte siento que de cierta manera me pasó a llevar pues no respetó a nuestra familia. Me gustaría gritarle en su cara todo lo mal que me ha hecho, incluso decirle que nunca me respondió como padre y además el haber decepcionado como marido y como jefe de familia...

Ah dios mío, si me preguntaran cuál es la gran pena que hay en mi vida es precisamente mi padre: me acuerdo que cuando chico sólo veía a mi mamá preocuparse de mí y la imagen de mi papá es el de un viejo gordo que pasaba viendo tele con sus pies sobre una mesa que no sé cómo aguantó años ese peso; quizás gracioso, pero es la verdad. Pero en el colegio conocí a una gran amiga, la Anggie, a la que se le murió su padre y en varias ocasiones me recomendaba que no siguiera enojado con él y que de cierta manera cada vez que abrazara a mi padre ella sentiría que abrazaría al suyo.. hace poco que volví a leer la dedicatoria en la que me escribió eso y no pude evitar la emoción... pero no lo puedo hacer!!!!!! discúlpenme, pero no creo tener la fuerza necesaria para perdonar a ese viejo de mierda (sí, fuerza...), no me lo puedo imaginar; es que lo veo y ya me da rabia, como que veo en su cara todas las cagás que se ha mandado y me dan unas ganas... no sé si de pegarle, pero de darle un buen grito y dejarlo callado; y que me venga a responder porque voy a perder la calma!!!!

Muchos me dirán "cómo puedes decir eso de tu padre si es tan buena onda" o "tu padre no se merece que digas eso"... pero los reto vivir una semana en mi casa y verán... ya sabrán lo que les digo y creo que me apoyarán... espero...

Madre hay una sola....

Quizás estoy en una edad en la que me quiero ir de la casa y poder tener al fin la tan preciada independencia: estar en casa o depto propio, hacer las cosas que uno quiere cuando quiere y como quiere... pero, como comercial trillado o película barata, al pasar el tiempo sientes que necesitas los cuidados y atenciones que sólo podías recibir de tu familia, especialmente de tu mamá..... a lo mejor me está aflorando el lado más mamón que tengo, pero quiero llegar precisamente a este tema: la mamá.

Se dice en variadas ocasiones que se le debe respeto eterno a nuestra madre porque fue la que nos dio la vida. porque nos crió, porque nos cuidó, nos educó, etc., etc., etc. Y yo estoy en total de acuerdo con eso, aunque no puedo negar que de repente me hincha las weas con frasesitas como "cuídate...", "llámame cuando llegues...", "tienes que hacer esto... esto otro...". Pero en fin, pasan los minutos y recuerdo el cariño que le tengo. Uno que otro se preguntará: A QUÉ QUIERE LLEGAR ESTE AWEONAO????? lo que pasa es que conozco una historia cercana, de un amigo que ya casi ni pesca a su mamá, que desaparece días y días de la casa sin avisar, que no le dice toda la verdad de lo que le pasa (universidad, polola, proyectos pal verano, etc). A lo mejor un hijo no le debe contar todo a su madre, pues tiene derecho a su propia privacidad; encuentro razón, pero otra cosa es casi ignorar a tu mamá, llegar al extremo de que ella te pregunte "y me vas a dar el abrazo de año nuevo?" Reitero: lo más seguro es que estoy mostrando mi faceta más mamona, pero igual me dio lata cuando la mamá de mi amigo me contaba esto (quizás con esto ya uno sabe de quién estoy hablando, si es que alguien lee esto), y alguno me dirá que es normal, que a todos le pasa... pero a ese extremo? me da lata igual, no lo puedo evitar. Es que contarle a tus suegros todo lo que vas a hacer, con lujo y detalles tus presentaciones y no a tu famila? Además no felicitar tu hermano por haberse graduado, sabiendo que antes eran inseparables? Los papás de mi amigo me dicen que a lo mejor está viviendo en un mundo de bilz y pap, que a lo mejor está medio mareado con todo lo que tiene ahora a su alrededor: una polola con buena situación, un suegro que le puede dar toda la plata que quiere, unas vacaciones en las que seguramente se ahorró varias lucas... pero conociendo a mi amigo sé que eso sería bien raro, hasta imposible diría yo, porque siempre ha mostrado una actitud desinteresada, relajada, piola.... por lo mismo no lo creería, pero si en verdad está pasando eso?

Que te latee tu mamá es aceptable, decirle un par de garabatos (no a su cara) a lo más... PERO IGNORARLA: CREO QUE EN ESO TE CAÍSTE!!!!