Otra ayuda al Daniel

Cambio de fecha... es el 30 de agosto.....

recuerden...

3O DE AGOSTO!!!!!!

Una ayuda al Daniel...

Fiesta ultra bailable en beneficio de la Escuela de Circo, con los fondos esperan comprar las colchonetas necesarias para comenzar las CLASES.
Como vivimos en un mundo solidario apelamos al buen corazon de todos nuestros amigos y conocidos que sabemos nos van a ayudar... sino queda en la mente no mas po choros haha

La "entrada" valdra $2000 c/c y $1500 s/c para los hombres. $1000 para las mujeres c o s/c
Tendremos copete baratito, Dj e iluminacion.

Bueno eso ojala vengan, sera por una buena causa, habra buena musica, buen copete, buena onda, buen ambiente...

No dejen de asistir :)

Hora y Lugar

Hora de Inicio:	Sábado, 06 de septiembre de 2008 a las 22:00
Terminado:	Domingo, 07 de septiembre de 2008 a las 5:30
Ubicación:	Metro Rondizzoni
Calle:	Av. Viel #1602
Ciudad/Pueblo:	Santiago, Chile

Soledad es mi esencia

Me siento solo... no me faltan amigos, es lo que más tengo y doy gracias a Dios por eso, tengo por montones y de todos los tipos: menores, mayores, serios, locos, graciosos, vanidosos, despreocupados, etc. Pero hablo de otra soledad, de aquella que se siente en una parte sensible del corazón y de la mente, sino es que en todo el corazón y en toda la mente; lo terrible es que siento que llegué a un nivel en que ya crees que no hay vuelta atrás, en que los consejos y los ánimos ya no te dan el aliento que deseas volver a tener, como que ves al mundo y todo está hecho para las parejas, incluso la naturaleza creó todo pensando en la dualidad, pero yo no encajo en este mundo, como que soy el experimento fallido... y duele... y mucho...

No puedo dejar de pensar que no hay alguien para mí, que todos tienen su media naranja, menos yo. Sé que eso está malo, que no debo seguir con esa mentalidad, pero entiéndanme, si hasta escribiendo esto me vienen las lágrimas.... Lo peor es que debiera ser el hombre más feliz de la Tierra: pasé todos los ramos, me voy a Francia por 3 meses a perfeccionar lo que me apasiona, ya tengo prácticamente el título en mi poder... y estoy así, no con depre, pero sí con una pena que no me abandona, y al parecer estará acá por mucho tiempo.

Un engaño heavy que todavía me hace pensar, y un ¿"amor"? que ya prácticamente es imposible, son las detonantes de esta pena. Ya me han dicho demasiado que lo primero debo mandarlo a la cresta, y lo segundo es una estupidez del tamaño de un rascacielos, sin embargo están ahí, metiéndose cada vez más en mi mente y mi corazón pretendiendo lograr una estadía permanente, y lo están logrando... Extraño los tiempos en que esto de la soltería me daba lo mismo, que me conformaba con los amigos y los momentos que compartíamos, incluso llegué a pensar que el amor de ellos podría reemplazar totalmente el amor que me hace mucha falta y mantuve es apostura por mucho tiempo; pero ya no puedo más, mi cuerpo entero me pide alguien con quien reír, con quien llorar, con quien caminar, con quien caer, con quien levantarme, con quien cantar, con quien gritar, con quien VIVIR...

Creo que estoy en el peor momento de mi vida (en lo emocional) y en el mejor a la vez (en lo profesional)... ¿cuál ganará? Por favor el segundo, auqnue el primero está ganando por goleada.

Me hace mal estar solo... me hace falta amor

¿Cómo estoy? No podría decirlo… ando riendo todo el día, lo que siempre hago; locuras por doquier y algo loco de patio, pero no sé por qué no puedo evitar en aquello, por que la felicidad no es absoluta… ¿por qué cuando estoy solo no puedo evitar el ponerme a pensar en lo sucedido hace algunas semanas? ¿Por qué al escuchar alguna canción romántica y/o penosa me inquieto y no logro volver a la tranquilidad en la que me encontraba? ¿Acaso aún hay pena? ¿Es que no está totalmente superado? ¿Quizás me provocó más daño del que pensé me podía provocar? No sé. Además resurgió un poco el pasado, aunque tengo claro que no hay un futuro en ello, pero me cautiva, me envuelve en su sensualidad innata que supo atraparme fácilmente y que aún me tiene prisionero, si bien nunca existió aquel interés. Sé que no pasará nada, pero lo mantengo presente en mi mente y me gusta que sea así, sabiendo que me hace daño, daño que ya no quiero poseer por que ya está bueno, ya no más por favor; sin embargo creo que soy masoquista: me gusta sufrir y no lo evito, a pesar de tener conciencia de las lágrimas que derramaré por esto.

¿Cómo estoy? No podría decirlo… tengo un tumulto de emociones dentro de mí, donde la felicidad es mi carta de presentación, pero la pena mi esencia.